ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Коль скоро в зоне вашего внимания, присутствует символ "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего авто имеют все шансы отколупать фирменные эмблемы.
2. Коль скоро вы видите перед собой символ с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.
..............

Я вас предпочитал, писал стихи(какой там Пушкин!),
Я беспрерывно изводил себя, творя…
А вы – за водкой с некрасивою подружкой,
Идол ваш – Бахус, поэтично говоря.

Я вас мечтал залить французскими духами,
Надеть кольцо, повесить клипсы-якоря…
Хотя вы бухали на скамейке с мужчинами,
Ну, выпивали, поэтично говоря.

Я заявлять желал вам лишь о высоком,
Слагать сонет, на небо звездное смотря…
А вы блевали виноградным опьяневшим соком,
Ну, вычищались, поэтично говоря.

Я вас желал за мегаполис вывезти, в малинник,
Чтоб губы млели, соком ягодным горя…
Хотя вы сосали хуй подонку за полтинник,
За хлеб работали, поэтично говоря.

Я в ресторане вас желал кормить обедом,
Подать вина и запеченного угря…
А вы еблись в подъезде опьяневшая с соседом,
Предпочитали страстно, поэтично говоря.

Я не желал от вас ни секса, ни минета,
Я о духовном грезил, рифмами соря…
Я разлюбил вас, не обрушила душа поэта,
Идите на хуй, легче говоря.

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужчины. Еле доезжают до обозримого острова. Чуть-чуть очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок".

Здесь из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и заявляют, что коль скоро мужчины желают жить у них на острове, то им необходимо пройти через кастрацию...

Мужчины не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, 1 не выдерживает:"Все, мужчины, я назад. Пускай в отсутствии яиц, но несмотря на все вышесказанное живой."

Отстальные плывут далее, здесь слышат истошный крик с острова, начинают плыть еще скорее. Через какое-либо время 2 не выдерживает. Поворачивает. через какое-либо время опять безумный вопль и 3 начинает плыть еще быстрей. Хотя здесь силы начинают оставлять и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он задает вопросы, типа, прежде нежели кастрировать, скажите, отчего те так орали страшно. Неужто данное так больно. чик и все.

"Ну, знаешь, - заявляют амазонки, - мы у любого задались вопросом нежели он при жизни промышлял. 1 заявил, что был дровосеком - мы ему топором тяпали. Каменным...

2 каменщиком оказался..."

Здесь мужчина начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки задают вопросы, типа чего произошло, чего здесь этого забавного.

Мужчина отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике действовал. Заебетесь отсасывать!"

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Новый поток нецензурной брани может помочь тебе прогнать сон и обеспечет неплохой заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, необходимо первым: захватить душ и сортир, умять на завтрак социальный запас бутербродов, одеть неплохие ботинки. В эффекте получишь вспомогательный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старого человека. Хватит с него того, что ты сделал в 4 часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

читать далее....

Стоит молодой человек на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Молодой человек, глядя на нее во все глаза, вполголоса:
- Дааа,... ебёт ведь кто-то....
Молодая женщина здесь ведь оборачивается.
-Также желаешь?
-ДА!!!Еще бы!!....
- Ну, пошли со мной.... Он и тебя выебет!!!

Дорогостоящие мои ребята!Ни разу не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице выдает!Немало знаем мы примеров, как примерный учащийся Употребил в пищу с наркотиком конфету и незамедлительно пристрастился. Под покровом ночи темной у опекунов собственных Воровать он стал заначки, перепрятывая их. По собственной и божьей воле стал разумен и знаменит, Хотя не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык!( 2 раза)* Заявим, мальчик спозаранку взамен средние учебные заведения и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно. Перед данным для шику, дабы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк. Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри. Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И еще бы ведь, до пьянки он в настоящее время не дойдет. А тем временем в жилплощади хнычет немощный старый человек: Всю траву внучок потырил. В отсутствии травы — хуяк-пиздык.(2 раза)* А иной младенец утром грел кастрюльку молока И туда ненароком всыпал содержимое кулька. Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в среднее учебное заведение, общаясь ртом. Лишь очущает парнишка, что до средние учебные заведения далеко. Настает парнишке крышка: молодого человека употребило в пищу молоко. Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк. Ни разу не обедай наркотик!От него — пиздык-хуяк.(2 раза)* Либо, заявим, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол прикинуть прилег. Все внутри зашевелилось, а около раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет. На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Ездит синий-синий презеленый красный шар. Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он во много раз михалковей всех местных мудаков. И основатель, вздыхая тяжко(он давно уже пристрастился), Заявляет: «Не обедай наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык.(2 раза)* Либо, заявим, за грибами мальчик выскочил во двор, И ему таджик знакомый кейс грибов припер. Утолив грибовный аппетит, героично не блюя, Мальчик вышел из жилплощади поискать второе «я». А около уже не мегаполис, хотя глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре зовут в мир удивительных вещей. Все практически как у Бианки, лишь довольно страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и брюках, И ежи-пенсионеры заявляют негромко так: «Ни разу не обедай наркотик!». А после этого — пиздык-хуяк.(2 раза)

Стоматолог больному:
- У вас лишь 1 зуб поверх и 1 снизу. Данное уже не рот, данное клюв.

- А вы представляете, отчего у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками нужно присматривать.


Дабы российские не правили миром, Бог сделал водку.


Я предпочитаю пиво и от него у меня растёт живот. А мой приятель Вовик пиво не предпочитает и не пьёт, хотя живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется собственного живота, намерено заняться фитнесом и от данных идей ходит трезвый и злостный. Я(покуда трезвый)также стесняюсь собственного живота, хотя фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, почему всё время хожу опьяневший и весёлый. Моя супруга считает Вовика человеком сознательным и полезным, хотя живёт со мной. Вовикина супруга также считает его человеком сознательным и полезным, впрочем с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.))


- Ну, мальчик, проси, что желаешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко хнычет, уронила в реку...что?
- Мячик.
- Адекватно мальчик, вот тебе мячик, а ты заявляешь - стереосистему!:)


Молодой человек заявляет молодой женщине:
- Дорогостоящая, я тебя так предпочитаю, что ты себе в том числе и и не предполагаешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не ем потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и в ночь не дремлю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

- Мать, я более ни разу не буду есть грибы!
- Отчего, сынок?
- Я вчера им сулил!


Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический знак;
Ворота – определенный дамский знак;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – дамский оргазм;
Гол – зачатие(порочное);
Штрафной удар – задуманный секс;
Угловой – задуманный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – не внушающее доверие противозачаточное средство;
Офсайд – досрочная эякуляция;
Послематчевые пенальти - синтетическое оплодотворение;
Посредник – ответственные, подсознательные и бессознательные ансамбли;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - кратковременная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Дамский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – суровый индивидуальный психоаналитик;
Чемпионат мира – тусовка свингеров.

1. Билл - гей. Тсc...
2. Симпатичные барышни отвлекают.
3. Надоели опас дни - смени пол!!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У 7 нянек... четырнадцать сисек
6. Какое колличество водки не бери,все точно также 2 раза носиться!( мудрость).
7. Обделался нетяжелым испугом.
8. 7 раз отпей - 1 раз отлей!
9. Место клизмы скорректировать невозможно.
10. Молодым женщинам не хватает женственности, а барышням - девственности.
11. Скульптурная категория: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужчине: Прогресс устроил розетки неприступными большему числу ребят, - умирают талантливые.
13. Супруга моего приятеля для меня не барышня... Hо коль скоро она хорошенькая... он мне не приятель!
14. Пьянству - поединок!Блядству - хуй!
15. Любовь - данное празднество воображения над интеллектом.
16. 2 вещи недолюбливаю - рассизм и негров.
17. Всю ночь ты не смыкала ног..
18. Не нужно иметь приятелей - с приятелями нужно дружить.
19. Весна продемонстрирует кто где срал!

Э... Ну, знаешь, сынок, как бы тебе пояснить...
Димка заинтересована наблюдал на красного от позора основателя.
- У папы есть... э... инструмент. Знаешь?( Димка закивал головой.)
У тебя он также есть, хотя небольшой. Игрушечный покуда, так заявить...
И папа... ммм... движет им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она также ей делает туда-сюда. Ну, в целом, ясно?
Основатель вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и дал ответ:
- Все ясно, пап. Хотя я от вас не отстану, покуда вы мне не продемонстрируете...
Мама с основателем переглянулись. Их глаза существенно повысились в объемах.
Казалось, меж ними шел немой разговор: "Блин, доигрались. Ну что - продемонстрируем?" "Продемонстрируем, что ж еще делать-то!"
Основатель встал с кровати и заявил:
- Нарочно для Дмитрия Сергеевича!Исполняется первый раз... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- В ночь мы данное докончить не успели, в следствии этого доделаем в настоящий момент!
С этими словами основатель вытащил свой "инструмент" из широких брюк и взялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо в настоящий момент станет...
Мама, подготовив собственную "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса мужья действовали непокладая конечностей на потребу собственного любимого сыночка. Они выделывали подчас эти диковинные штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел первый раз!!!
В конце концов, усталые опекуны отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок!Данную модель планера мы уже 3 день с мамой выпиливаем по ночам, дабы сюрприз тебе устроить!С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и сбежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...


Из числа нас имеет возможность укрываться свежее сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его именуют просто - одинрас!

-Врач, у меня х*й не стоит?
Врач с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого данное ты тут е**ть собрался?

Любовь, данное то, нежели занимается молодая женщина, покуда молодой человек ее е**т.

- Мать!а у братика пиписька как фисташки!
- Что эта небольшая?
- Нет!Солененькая!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

В последствии еще один ночи с одногрупницей, молодой человек заявляет:
- А так как пораньше она мне в том числе и списывать не выдавала.

SERVER Барышня:
Практически постоянно занята, как скоро необходима тебе.

WINDOWS Барышня:
Все представляют, что она не в состоянии адекватно попадать, хотя никто не имеет возможность жить в отсутствии нее.

EXCEL Барышня:
Заявляют, она имеет возможность немало вещей, хотя ты примешь на вооружение ее в главном лишь для четырех ключевых необходимостей.

HARD-DISK Барышня:
Не забывает все, ВСЕГДА.

RAM Барышня:
Позабудет о тебе, как лишь ты ее отключишь.

SCREENSAVER Барышня:
Бесполезна по сущности, хотя прикольная!

INTERNET Барышня:
Нелегко доступиться.

MULTIMEDIA Барышня:
Ужасные вещи предполагает изящными.

CD-ROM Барышня:
Все время скорее и скорее.

E-MAIL Барышня:
Из 10 ее высказываний, 8 - нелепость.

VIRUS Барышня:
Кроме того именитая как "ЖЕНА"; как скоро ты ее не ожидаешь, она приходит, лично инсталируется и примет на вооружение все твои ресурсы. Коль скоро ты захочешь деинсталировать ее, ты лишишься лишь части, коль скоро ты не устроишь данного, ты утратишь все............